Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о личном (список заголовков)
22:14 

...

Всё так хорошо, что очень плохо
Как дзен-буддист (и просто взрослый человек) я понимаю, что ответила на выпад ответным выпадом, но в свою защиту хочу сказать, что в итоге перешла на более дружеский тон и даже попросила привести мне аргументы, раз уж она считает, что её позиция единственно верная. А она в ответ ушла из беседы. Достойно студента МГУ.
Дело в чём: я переслала сообщение от какой-то левой бабы с приглашением на общемосковское посвящение студентов и полушутливой припиской, что у нас, студентов МГЛУ, нет времени на подобные излишества. В ответ на что получила достаточно недвусмысленный наезд, что я тупо оправдываюсь, что я прост ебнутый социофоб вот и всё. Я конечно не любитель потусоваться с людьми, но это было немного (много) обидно, и я естественно выбесилась. В жесткой форме ответила, что у нас реально большая нагрузка, а "посвят" - это тупой бухич, и у всего универа официального посвята никогда не было, в отличие от того же МГУ. И я говорю не только за себя: у нас действительно такая нагрузка, что мы спасаемся только шутеечками над самими собой и запугиванием абитуры. Во всяком случае, на нашем факультете. В ответ мне прилетело шедевральное "ты бред какой-то несёшь". ОХ, НУ ИЗВИНИТЕ. У неё, видите ли, тоже нагрузка, но это не мешает ей тусоваться. ТЫ УЧИШЬСЯ НА СРАНОМ ФИЛОСОФСКОМ, КАКАЯ БЛЯТЬ ВООБЩЕ НАГРУЗКА НА ФИЛОСОФСКОМ.
Поступила в МГУ - и всё, все прочие люди - плебеи, а МГУ круче всех, только у них серьёзная нагрузка, только у них учатся нормальные люди. Ты блять проскочила чудом благодаря недобору, алё. Нос-то не задирай.
Ну и о посвяте - объясните мне сакральный смысл, который, видимо, под силу постичь только святым из МГУ. Набухаться в хлам я могу и в одиночку, и с группой, и с нашей вечёркой вообще - с социализацией у меня проблем нет. Я просто не вижу смысла забивать болт на учёбу, ради которой ты блять и поступал, чтобы пойти на "посвят" и постить фоточки "вот как я клёво посвятился".
Посвящать вас будет сессия, блять.

@темы: Бомбит, О личном

15:59 

Здравствуй, универ

Всё так хорошо, что очень плохо
- Ты же сама хотела поступить.
- Я ОШИБАЛАСЬ.

Итак, идет третья учебная неделя. А я уже успела заебаться и познать дзен.
Заебалась я еще на первой неделе, когда столкнулась с нереальным объёмом домашки и абсолютной невозможностью "проскочить" и остаться неспрошенным.
Дзен познала на второй, когда в половину второго ночи доучивала пятый текст на завтрашние пары.
Универ - это некруто.
Некруто, что деканат радостно посылает тебя нахер с твоими вопросами, требует полную справку, из которой нужна только флюорография, ставит срок до 12, а человек, занимающийся этим, в командировке до 13. Некруто, что такой большой вуз просто НЕ МОЖЕТ выделить нам аудиторию, в результате чего мы научились жить "на чемоданах" - быть готовыми в любой момент сняться с места и потопать в другое. Некруто, что этот же вуз не способен всем выдать необходимые учебники, а те, что есть разваливаются.
У меня четыре учебника по СОВРЕМЕННОМУ английскому языку, и все 1980х годов издания. Современный, Карл. Там тексты на заучивание про Советский Союз, Карл. Хотя чего я жалуюсь, мне единственной из группы перепал учебник по русскому, например.
В нашем универе невозможно не стать дзен-буддистами, потому что иначе ты сгоришь от того, как неистово горит твой пукан от всех несостыковочек и неорганизованности. Ну и сдохнешь под грузом домашки. У нас до сессии доживают только сильнейшие.
Я поступила на вечерку, и это одно из лучших решений в моей жизни. Перво-наперво, у меня действительно ЕСТЬ ВРЕМЯ, причём не только на домашку, но еще и на свои дела. Во-вторых, дрючат нас едва ли не хуже, чем очников, но как-то любя, раз уж мы сидим до одиннадцати и возвращаемся домой в ночи. В третьих, никаких ненужных предметов. Ни философии, ни, прости господи, физры. А физра тут адовая, про обязательную шапку на бег по лесу зимой легенды ходят.
В итоге, на парах 1 иностранного мы учимся... Писать. И читать. И говорить. Ни того, ни другого, ни третьего, мы, оказывается, не умеем, и вообще хз, как мы сюда поступили :crznope:
Пока нет преподавателя другой группы, мы позволяем им присоединиться к нам. И надо было видеть эти лица, когда мы на фонетике начали делать фонетическую зарядку. В процессе издаётся столько странных звуков и корчится столько стрёмных рож, что после совместной фонетической зарядки мы все как родственники. Братья и сёстры по несчастью. Это охуенно.
Короче, благословенный МГЛУ такой же ебанутый раздолбай, как и я, поэтому мне здесь почти так же комфортно, как дома.:crznope:

@темы: О личном, Об учебе

23:46 

...

Всё так хорошо, что очень плохо
Как же, оказывается, дерьмово обретать мозг и осознавать, каким же ДЕБИЛОМ ты был. Конфликтным и непримиримым дебилом.
Не, я и сейчас дебил, и буду дебилом всю жизнь, но сейчас я хотя бы в состоянии понять, когда обижаю человека, когда нужно остановиться и засунуть свою злость куда подальше.
Сейчас у меня есть друзья, даже моя собственная "банда", и я действительно их всех люблю и ценю, но из них только один человек - мой старый друг. У меня за жизнь-то друзей было раз два и обчёлся, но если о некоторых потерях я не жалею, о некоторых вспоминаю со светлой грустью, то только одна потеря так сильно на меня давит. Самое смешное (и грустное), что именно мой старый друг терпеть не может того, кого я потерял. И я прекрасно осознаю, что сам в этом виноват, и от этого еще гаже.
Сейчас я больше всего боюсь оттолкнуть своего старого друга, потому что время от времени я думаю, что раз уж мы так давно знакомы - мои закидоны не должны казаться странными и оскорбительными, даже несмотря на то, что таковыми они остаются. Я вообще не из тех, кто любит извиняться и признавать за собой ошибки, и это одна из самых дерьмовых моих черт.
А с тем человеком мы разошлись два с половиной года назад. Разошлись из-за игнора с моей стороны, из-за моей неспособности объяснить, почему мне тоже бывает обидно, из-за моей склонности обвинять других. И понял я это только сейчас, нехило. Ну, если точнее, то понял уже где-то спустя год, и уже полтора года не могу открыто признаться в этом. Этот человек был чем-то типа моей подростковой любви, мы были очень близки, и мне невероятно грустно от того, что я же и разрушил всё то, чем дорожил.
Сейчас мне иногда хочется написать этому человеку. Попросить прощения за всё дерьмо, что я вкидывал, за все ошибки, в которых обвинял кого угодно, но не себя, просто признаться в том, что мне больно от самого факта нашего разрыва. Но я боюсь, что два с половиной года спустя это будет выглядеть как тупая шутка, как наглая попытка влезть в уже чужую жизнь. Вот так вот, мне больно, что я не могу обо всём сказать, но мне будет ещё большее, если мои откровения будут "не к месту". Я, конечно, могу в конце дописать что-нибудь типа "не отвечай", но я этого не сделаю - я не вижу смысла в откровениях, если я не буду знать, что они достигли цели. И чем дольше я тяну - тем тупее выглядит вся ситуёвина.
Я не хочу оттолкнуть своего друга, но этот человек был очень большой частью моей жизни, и я не хочу видеть такое количество негатива каждый раз, когда речь заходит о нём. Наше общение имело место, и это уже не изменить, но с другом мы уже 10 лет, мы пережили не одну крупную ссору, и я просто не понимаю, как можно так остро реагировать, когда в теоретической "войне за моё внимание" ты победил абсолютно и безоговорочно.
Херня какая-то. Если бы мне сказали, что взрослеть так херово, я бы АХАХА всё равно повзрослел и столкнулся бы с той же хуйнёй. Без хуйни жить скучная.

@темы: О личном

What's it going to be then, eh?

главная